Takde Mood...

lately tgk blog ni pon macam takde mood.. walaupon dah masuk tahun baru 2012, tp aku masih macam ni.. tak merasakan sebarang perubahan dan perbezaan dari tahun yg sebelumnya 2011.. bezanya status aku sudah berubah.. skang aku dah jd PUAN... suri kepada Encik Fendy tersayang..

tak mcam org lain yang bersemangat menyulam azam tahun baru.. planning itu, planning ini.. ya, bukan aku tidak percayakan planning yg baik akan memberikan hasil yg baik.. macam usaha laa.. kalu kita usaha insyaAllah, kite akan dapat ape yg kite nak kan?

tp aku nk usaha macam mane? aku sorang di sini, hubby sorang di sana.. mesti tahu ape yg aku(kami) nak kan?

aku merasa sgt kosong tatkala ini.. macam takde ape2 pon.. telinga ni hanya dgr bunyi berdesing je .. sunyi je.. takde dgr bunyi lain.. dan aku tak terasa langsung untuk mencari dan mendengar bunyi lain untuk buat hari terhibur... ye.. macam org hilang semangat kan? air mata adalah kawan setia aku sekarang... setia menemani aku tatlala sampai masa dan ketikanya..

yup, aku mengaku, aku penat berpura-pura macam takde ape yg berlaku, buat-buat macam aku okey.. n macam aku takde ape2.. depan mak ngan abh buat2 ok... macam aku kuat... depan kawan2 buat2 takde ape2.. sooo hipokrit (i hate it!!!) YESS!!!! , aku tak ok pon.. kali ini aku takkan cuba buat ayat untuk sedapkan hati aku mahupon sesape pon.. aku nk luahkan je ape yg aku rase.. aku takde sesape... so aku perlu tempat untuk luah perasaann... kalu tak boleh gile aku... (hampir gila)..

walau berat mana pon fokus aku terarah pada sesuatu masa/ sesuatu perkara,sebesar mana pon tugasan yang diberikan kepadaku, secomplicated mane pun urusan yang aku kene usaikan, namun masih tak dapat distract hati dan perasaan aku ni dari merasa sunyi dan murung.... ya, mmg orang kate, your life, your choice.. n i choose to be like this... sebab aku tak dapat menerima ketidakhadiran hubby di sisi aku ketika ini, semalam, esok, minggu depan... aku akan terus meratap begini.. meratap bukan untuk memberitahu org yg aku tidak redha, apatah lagi sedikit pun tidak untuk meminta simpati org.. kerana aku tahu, berat mane pon org memandang kesusahan dan keperitan yang aku alami, sebesar zarah pun tidak akan sama dengan ape yg aku rasa sebenarnya... aku tau hubby pon rase sama macam aku rase...

tp hanya satu luahan rasa seorang isteri yang terlalu merindui sang suami yg jauh dimata.. walaupon pepatah kata ia akan tetap dekat dihati walau sejauh mana dari pandangan, ya.. namun bagaimana seksanya otak dan akal untuk proseskan data menjadikan yg dekat dan jauh itu boleh diterima bersama begitu saja.. selamanyaaa takkan... ini adalah lebih kepada luahan rasa kesal, ralat, pedih, sedih, hampa, jiwa melara, merana apabila aku tidak mampu berbuat apa2 untuk usaikan kerinduan itu.. ya, aku tak mampu... langsung tak mampu.. kerna otak dan akal sudah tidak mampu memproses untuk menjadikan ianya diusaikan... hanya mampu menanti dan terus menanti.. sesungguhnya penantian satu penyiksaan... dan sesungguhnya ianya sungguh BENAR... aku bukan inginkan satu penyelesaian yang self centered.. malah aku juga tidak pernah mengimpikan satu herdikan akan aku terima ketika aku mengadu aku rindu.. tp cukup sekadar dengar ape yg aku ingin luahkan.. walaupon bosan... dan muak dan sgt mengjengkelkan...

biar aku terus begini...